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看着那么多人在维护我，我的鼻子酸酸的，可是突然也警觉了。什么时候，自认与世无争的我，居然会成为不安定的分子，让别人为了我而在网上热闹地争执，这不是我！
都说忠言逆耳，初看“随便聊聊”的句子，我确实不平静，但是看着大家维护我的句子一句接一句，我逐渐平静下来，网友们都站在我的角度替我说话甚至辩解。但是我本不是一个斤斤计较的人。我本来也是一个无法把愤怒延续很久的人。我喜欢反过来换位思考，我喜欢良心发现，否则我夜里会失眠。
不光是“随便聊聊”让我警醒，其实我在发出博客《好大一个林》后第二天就有些迟疑，也私下问好友是否该把那篇《好大一个林》删除，点到为止就是我的最初目的，我不想为难任何人，不想让任何人看了心里不舒服。
可是我看着评论的增多，那么多真诚的句子，终究没有删除。我暗自设想，我的情绪化的一顿发泄，是否会对另外一个人造成一种伤害，我真的无心让任何人因为我的存在而难受。我只希望，因为有我，身边的人更快乐，也感受到一份活着的力量。
我曾经和朋友讨论，人干吗要活着？为了真理？为了梦想？其实到最后你会发现，什么都不为，只为了活着，活下去。活下去多么艰难，何必还要互相攻击？更何况，我写《好大一个林》的同时反
复向的一个句子就是“女人何苦为难女人”。可是，是不是我在痛诉的时候，就已经伤害别人了？爸爸从小教育我“闲来不论人非”，难道我已经无意识中卷入“论人非”的漩涡中？
世界那么大，我不知道这个“随便聊聊”是谁，我肯定一定不是当事人，对方用了“苍蝇不叮无缝的蛋”。这个人突然让我警醒自己的无事生非。让我学会做人，虚心做人，是，可能很多时候，在我谦卑的外表下，我确实有很多桀骜不驯的姿态摆在那里。是我的疏忽。安静的过我地日子，笑着看每一次花开花落，这是我对生活、对工作全部的愿望。如果之前，因为我的锋芒，伤害过谁，让谁不舒服，我都是无心的。我没有成熟和理智的头脑，没有预见到很多的后果，希望看博客的人都能愉快。不要为我生气，不要因我郁闷，如果曾经真心地维护过我，请相信，我的心足够强大，无论多少风雨，我都能慢慢渡过，而且也必须自己独自面对。尤其是“随便聊聊”，让我在一口气往下抒发情绪无暇兼顾其他的时候，看到了自己的垢病。我会记住这个隐形人的教诲。
学校的博客，也许我原本就不该多上，这不是我的舞台，只是一个说说话的地方。我没必要用自己好好的心情，愉悦一小部分看热闹的看客，再刺痛一大部分真心关爱我的人，并刺激极少
数看我不顺眼的人。我曾经激动，因为我是事件当事人；可是，比我更激动的人，她激动，到底是为什么呢？
不过我相信，沿途所遇种种，皆是我今生的历练与幸福所在。人，活着，只是为了活下去。
这样一想，我心里突然变得坦然了。晚上，我意外地接到了子年的电话。他说：“看不出来，你现在变得有深度了啊！那博客的点击量多高啊！可是老婆，你有没想过，干嘛这么鲜明地表达自己的情绪？得饶人处且饶人吧！”
我心里很不舒服，别的博友啊、同事啊，都为我鸣不平呢！这子年是怎么回事？净说我不好！我有些不服气。
见我不吱声，他笑了起来：“你该不会把自己当成是讽喻现实、抨击反动派的女鲁迅了吧？”
我的心突然一阵热血沸腾！喝！讽喻，抨击，我还没出击呢！
我被子年说得有些郁闷，手机上网看到那个“随便聊聊”又在我的博客后面写了新的冷嘲热讽的句子。说我如果有能力就拿出本事来驳斥人家，不要阴阳怪气地说话！在“随便聊聊”的留言后，又有许多同事驳斥了。有人说“静坐常思己过，闲谈莫论人非”，呼吁“随便聊聊”善待别人。还有人说“有本事不要背后使阴招，直接面对面来超越”，甚至有人说“多行不义必自毙”。更多的人是劝慰我平常心看待林中一鸟的聒噪。
我突然觉得如果我
在不站出来说点什么，我都对不起支持我的博友们！于是我连夜写了一篇《情书》。
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